知名女星揭露娱乐圈潜规则:那些越混越好的人,都懂这7个认知
前段时间,有一位童星出道的明星,郭晓婷,她出圈了,跑去录综艺了,并且坦言说“很不好玩,这里大家都在搞人际关系”。
她爆料其中有人就靠人脉上位,“最后选出来的那个人,跟角色完全不合适”。另外:“很多演员攀比心重,但攀比的不是演技而是物质”。
谈及剧组里的人际状况,她更是毫不避讳:“我觉得在剧组也不是交朋友的一个场合,因为很多时候你跟他们接触了两三个月,大家就各奔东西了,并且我不觉得说大家都那么真诚。
很多时候,有人的地方就是江湖,有江湖的地方必有纷争。人性的复杂和微妙,往往就藏在一个个社交“规则”里,这些规则也会改变一个人的命运,让他和同龄人的差距越来越大。
01 没有多少人真正希望你过得好
很多同事、朋友、亲戚和你之间,虽然没有直接的利益竞争关系,但也是存在着攀比,存在着各种生活资源及质量的相互竞争关系的。
因此,很多时候有人对你关心这关心那的,对你滔滔不绝且赞不绝口的人,可能并不是真的在关心你的近况,真的希望你过得好的人没有几个。
比如问你最近收入行不行,工作累不累的问题,实际上他并不是想知道你辛不辛苦,过得好不好,这都不重要,他的目的其实就是想和自己比较一下,他想看自己和你比起来怎么样。
如果你说实话,你的收入可能已经远远超出他的预期,他要么可能动你的小心思,故意找你借钱不还,你还得之前大衣哥朱之文的事情吗,大衣哥红了后,村里上上下下,无论亲戚还是邻居,都在找他借钱,都在蹭他的热度,要是他借少了还要在背后抹黑他,说他现在发达了,就忘了本,六亲不认了。
其实说到底,因为人就是这样,只有你过得不好了,他们才能过得比你好。要是你家和你的亲戚家的孩子都同时参加了升学考试,在等着下成绩的时候,他们都会说盼着你的孩子成绩越高越好,但是私下里,肯定希望你家孩子的成绩比他们家孩子的成绩要差一些,考的学校也希望你家孩子的越差越好。
归根结底,很多人见不得别人好的感觉,因为大家太容易攀比了。所以当你你想在别人面前炫富时,想展示自己优越感的时候,你就告诉自己:这可能会给自己带来不少麻烦,要尽量少展示优越感,把优越感留给别人去展示。
记住一句话:穷在闹市无人问津,富在深山常来远亲,低谷的时候,不要向任何人诉苦,因为50%的人不关心,还有50%的人在幸灾乐祸。
02 远离负能量的人,吃亏不是福,保护自己才是福
负能量简直就是病毒,辐射力特别强,负能量大的人会不断制造出病毒效应,除了会影响你之外,还会影响到你的圈子。没人喜欢那些经常抱怨的有负能量的人,因为他们的能量大到像黑洞一样把很多人都卷入阴暗区。
生活已经很苦了,不能让自己受委屈。遇到负能量很大的,合不来的朋友、室友,那就离开,另谋自住和圈子;遇到昏庸的领导,那就换公司;总之,谁让你受委屈了,你就远离那个人;哪个环境让你受委屈了,你就远离那个环境。
不要以为只要方法得当,就还能继续跟他们相处下去,那是不可能的。他们的负能量只会消耗你的情绪,消耗你的灵气,消耗你对生活的热情。吃亏不是福,保护自己不受委屈才是福。
同样,你也不要把你的负能量带到工作生活中,你一切行为都应该指向你的工作效果。那些抱怨、撒娇卖萌、一惊一乍、眼泪……这些行为只会让别人觉得你很幼稚、不专业。
03 不要攀附层级远高于自己的人
任何人际关系,本质上都是交换关系,别人不想和你交朋友,也许不是你不够好,而是觉得你对他没有价值。
你能给我提供价值,我也能给你提供价值,这叫交情。你能给我提供价值,我付你钱,这叫交易。
社交其实是一种平衡的艺术,有索取就一定有付出。高级别的人可以提供你所需要的经验、智慧、人脉、机遇与财富,而你却无法向对方提供任何他所需要的东西,那么人家凭什么要和你有交情?
即使他表面跟你客客气气的,可一旦你提出要求时,他可以找出一万种理由优雅地拒绝你。人家没错,错的是你,你本不应攀附人家的。只有当你的实力达到那个高级别人圈子之后,你会自然而然的和周围人成为朋友。
04 能付费解决的问题,尽量不要用人情解决
当你需要修电脑的时候,不要去找你那个学计算机的理科苦逼同学,人家不好意思收你钱,又不好意思拒绝你,这样搞得大家都很累。
就算最后你同学答应给你修了,万一修了你不满意呢?你好意思让他再重新弄一次吗?就算人家给你再重新改一下,还达不到你的预期,那这电脑是用还是不用啊?就算弄好了你不用,但人家下次找你帮忙,你能不还这个人情吗?
与其如此纠结,不如付费去维修店一次性解决问题,也许只需100块钱就可以让你的电脑焕然一新,甚至把很多你想不到的地方也给你检修了。
知识经济时代,生产知识的人,也是需要吃饭的。修电脑是要收费的,法律咨询是要收费的,心理咨询是要收费的,翻译是要收费的,甚至连教个广场舞也是要收费的。
如果你想“免费”用别人的知识,要是那人本身就欠你人情,要么你可以在其他领域给他提供他所需要的,也就是同等价值的帮助。
记住:别把人情看得太重,人情来得快,消耗得也快,一旦人情往来,无法满足彼此的需求,必然成为一种负担。
05 可以为人师,不可“好为人师”
生活中,我们总能听到这些声音:
“你错了,应该选这个。”
“听我的,这个我经历过。”
“这么做,错不了。”
……
为他人指点迷津,当然没有问题,但切忌好为人师。什么是“好为人师”?
就是除了指点之外,老是在别人做事的时候指手画脚。 比如别人在做平面设计的时候,你就守在别人旁边不停地念念叨叨,说什么“赶紧调整亮度”,“别那样改啊”,“我说了这个颜色不好看吧,你就是不听”,各种指导别人做事,全程指手画脚不停歇的人。
除非你是专业级的设计师,不然你凭啥外行指导人家内行?还有那种你写个文案吧,他就在旁边指指点点,哎呀,不要在这里加案例啊;哎呀,你的金句太多了……
有句话叫:用人不疑,疑人不用。既然选择让他来做这件事,那么请给他最充分的信任,在他做事期间,请给他独立的时间和空间,不要指手画脚,不要频繁催进度。不然的话,你行你上啊!
他如果感受到你的信任,从而打心眼里佩服你,感激你,他会拿出百分之一百二十的努力来回报你。如果你一开始就不看好他,不认为他有能力把这件事做好,那么请你多花点钱,请一位更有能力的人吧。
06 你认识谁不重要,谁认识你才重要
有的朋友年轻时热衷于各个社交场合,自觉人脉丰富。可是等到有一天,他遇到难处,想找人救急时,竟没有一个人肯伸出援助之手。那时他才意识到:认识多少人并不重要,谁认识你才重要。
这里有个关键点:不对等的人脉,都是经不起考验的。
清华和蓝翔这两个机构很难相互发展成人脉的,因为一个专注无人机,一个专注挖掘机,他们在科技、领域、价值、资源等很多方面都不对等,所以没法愉快地聊天。
对于没有实力的人来说,你没有任何接触的价值;而优秀的人,却有无数人想巴结。你自己不牛逼,认识再多牛逼的人也没有用。
就算给你张颂文、马化腾、李彦宏、雷军的联系方式,你以为你真能跟他们成朋友?自己没有实力,就和强者在各方面都永远不对等,也别想挤进高质量的朋友圈,就算挤进去,你也只是个圈外人。
你千辛万苦换来的联系方式,根本就派不上用场,时间一长,不是你删别人,就是别人删你。与其你去寻找和笼络人脉,不如你变成别人都想结交的人脉。
因为所谓的人脉,绝不是你认识了多少人, 而是多少人想认识你;也绝不是你认识了谁,而是谁想认识你才重要!
07 有些人不联系,就不联系了
你在位的时候,很多人迫于这样那样的压力不得不尊重你,但是当你离开了位置以后,很多人为了自己的利益也就不会再当你是回事了。甚至那些以前看你不顺眼的人、和你作对的人,还会开始寻找“报仇”的机会。
人走茶凉是常态,也是每个人不得不面对的永恒话题,刚刚开始或许有些不适应,但是很快你就能适应这种新的节奏。
人类学家罗宾·邓巴提出过一个经典的社交法则:150定律。指的是,一个人的一生之中,稳定的好友数量上限是150个人。
也就是说,无论你的朋友圈里有多少人,人生的某一个阶段,能够和你产生情感交流的都是极少数。
所以,不如自己对自己好一点,破除无用的社交,做到该有的断舍离,不做任何对自己身体和家庭有伤害的事,慢慢地享受自己的家庭时光才是最好的安排。
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