世界上最好笑的笑话全集,100%的人笑过世了

发布者:清水有龍 2019-7-13 15:56 来自: 世界之最

每个人的笑点不一样,那么什么才是世界上最好笑的笑话呢?国外曾经搞了一个“世界上最好笑的笑话”大赛,第一名奖金是5万美金,结果下面的第一条和第二条笑话最终获得大奖,为了照顾各国的笑点口味,小编为大家一共整理了20个最好笑的笑话。

20个世界上最好笑的笑话

1、福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营,半夜福尔摩斯推醒助手,指着满天的繁星问道、“看到这么多星星你想到了什么?”助手说道、“每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”福尔摩斯怒道、“你这个笨蛋,我们的帐篷被偷了!”

2、两名猎人一同去森林里捕猎,其中一名突然倒地。他看起来没有呼吸,眼睛也变得呆滞起来。另外一名猎人见此掏出手机,拨打了紧急服务热线。他喘着气说、“我的朋友死了!我该怎么办?”接线员回答说、“冷静,我有办法。首先,让我们确定你的朋友确实死了。”此时一阵沉默,接着电话里传来了一声枪响。猎人接着问、“好了,现在我该怎么办?”

3、在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说、“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说、“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说、“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

3、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说、“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说、“操,老子一夜都没跳上床!~~”

4、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示、猪蹄8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示、猪头肉5元

5、一只大象问骆驼、‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说、‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

6、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问、老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说、线头!

7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说、这个你永远没有,女孩也脱掉裤子说、我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

8、一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问、你们在等什么?妓女没好气的说、等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇、你牙都没了也能干?老妇笑着曰、我可以舔的!

9、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说、我跟领导是一个系统的,保安说、鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?

10、一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫、都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%。

11、一个人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生。“接线员说:“对不起,他上周去世了。“第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?“那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。“

12、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?““当然是倒掉啦,“侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。“一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?““当然是倒掉啦,“侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。“结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?““当然是吐掉啦,“侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"

13、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀!“过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!“又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!“出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!“出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。““这么近就要1500美金?!““计价器!日本制造!快极啦!没治啦!“

14、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞.....这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......

15、有一天在某小学的历史课上,老师提问,学生回答。女老师问:同学们,‘我懊悔的是我只有一次生命献给祖国。’这句话最早出自谁之口?过了好大一会儿,才有个日本女学生用不熟练的英语回答:内森.黑尔,1776年。“谁说的,‘要么给我自由,要么让我死’”老师又问。“1775年,巴特利克.亨利说的。”那个日本人又站起来回答。“完全正确。”老师说“同学们,刚才回答问题的木子是位日本学生,可你们生长在美国却回答不出来,难道你们不为自己感到羞愧吗?注意:你们是美国人,可她是日本人啊。”“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。“谁?这是谁说的?”女老师气的满脸通红。沉默了一会儿,教室的一角有人答道:“1945年,杜鲁门总统说的。”

16、在公共厕所蹲坑发现没带纸,正无计可施,旁边一个人对我说:“你可以用内裤啊。”“对啊,我都差点忘了。于是我脱下内裤,罩在他头上打了他一顿,把他的纸抢走了。

17、“医生医生,救救我老婆吧,我老婆她快不行了,她这到底是啥病啊,没多少日子就瘦了那么多,皮肤也没有弹性了,我就这么一个老婆请您一定要治好她啊,”“首先,我不是医生。其次,她破成这样子粘都没法粘,你节哀吧,”修车师傅鄙视的看着我说道。

18、孩子开心才是无价的,兰博基尼其实也没什么,不过就是几百万罢了,孩子们围着车子看,我主动把他们抱上去,只要他们玩的开心,我是不会介意的。看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容,我欣慰的离开了。反正车不是我的,孩子也不是我的,

19、“我只是和我女同事开个玩笑,所以从后面捂住她,想让她猜猜我是谁?”“猜你是谁?你TM倒是捂眼啊,捂住人家胸干啥?”Pol.ice怒吼道。

20、“你TM天天扒别人老婆裤子要脸不要脸,我怎么没见着你天天扒我裤子?这日子能不能过了,不能过就离”“老婆,你有必要把我给女儿换尿不湿说得那么严重吗?”

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